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爱--最短路程

 

前言

爱的神圣呼召

    小德兰说:我的圣召就是爱。我愿爱耶稣,到他人所未到的地步。耶稣如能赏我无边无涯的爱,那多好呢?我要设法得殉道的荣冠,若不能以流血得,就要以爱情得。.爱耶稣实在是一种真学问,此外我不求别的学问;我只愿爱耶稣,爱到如痴如醉的地步。

    她不拿德行作为达到爱的引路,反事爱作为成全德行的根源。她把要理问答上神造了我,为认识、爱慕、事奉祂。那句话常放在眼前。因为她既然先热爱了神,才事奉神这般完全。她曾给人写信说:你愿意找一个操练达成完全的方法吗?我只知道一个,那就是爱。

   她在一八九三年上,又写信说:我知道有些属灵人劝人记录每日所行德行的次数,作为追求完全的一个方法;但我的训诲师,吾主耶稣,不叫我这样作,而教我用爱来作一切的事。

    为此她在临终前,真能这样说:除爱以外,我没有给神献什么。

    她又写说:若没有爱,一切的行为,即使是惊人耳目,也等于虚无。耶稣不向我们要求作大事,只要求我们把自己完全交给祂,依靠祂,对祂有知恩心。换句话说:祂只要我们的爱。

    诗篇上说:我若是饥饿,我不用告诉你。因为世界,和其中所充满的,都是我的。我岂吃公牛的肉呢,我岂喝山羊的血呢?你们要以感谢为祭献与神,又要向至高者还你的愿。(诗五十12-14)

    她批注这段诗篇说:神不需要我们的行为,但需要我们的爱。因为神曾说:我若饥饿,决不用向你告诉;但主耶稣却又向撒玛利亚妇人要水喝,祂那时口渴至极,是渴望爱。耶稣对她说可给我水喝!(约四7)这是祂向我们卑贱的受造物要求爱。

    她不论在书信中,或在嘱咐他人时,常提到神如何可爱,如何爱我们,如何希望我们爱神,如何温和良善,并如何容易满足。又说爱情是达到完全的快捷方式。

    她写说:神亲自要求我们的爱,甚至哀恳我们的爱。‥就彷佛祂全属于我们权下一般。因为除非我们甘心献给祂,祂不愿取什么。我们自愿的奉献,不论多么微小,在祂眼中,也是宝贵的。

    她又将雅歌因你用眼一看,因你项上的一条金炼,奔了我的心。(歌四9)解释为:连我们最小的行为,只要出自爱,就能格外悦乐耶稣的心。

    她主张谁因爱作一切的事,作的最忠信,也就是最热心。

    有一次她利用万花筒玩具,给初学信徒讲解爱的重要说:万花筒里三块花玻璃的作用,犹如三而一的神在我们一切行为上的作用,我们的行为即使是微小平常的,若出自爱的中心点,三而一的神就加给它奇光异彩;在耶稣眼中也是非常美丽。我们的行为若离了这个不可名言的中心点就一无可取;叫耶稣看见的,只是一片荒草而已。

    她引用保罗哥林多前书第十三章说:我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱‥我就不算个什么。爱是引人往神面前去,最高超最稳妥的道路。以后她表自己选择了这条道路说:我已经看透唯有爱能中悦神的心;所以我以爱,作我独一的宝藏,若有人拿家中所有的财宝要换爱情,就全被藐视。(歌八7)

    她又说:我不贪荣华富贵,甚至连天上的荣耀也不例外;我所贪的只是爱。真如效法基督书上所说的:爱是伟大的,是伟大而且完全的善。爱情真是大事,真是无价的珍宝,能轻省人生的重任;忍受各样艰难。因为人有爱情,重任也不觉其重,苦难反而觉着甘饴有趣。爱慕耶稣的爱是珍贵的,它能驱策人作出伟大的事业。能激发人追求那更完全的德行。

    她这样选拣了又简捷,又稳妥的道路,她为叫他人也分受这宝藏,切愿把她爱神的热情,连她那操练最有效验的方法,传给他人。

    她不但在世时,要引人一同爱慕神,就是死后一直到世界末日,要实行这本分。她在死前曾说:但愿我在天上,也说明人爱神。这句格言,表示她要帮助我们,专用爱情,走向永福的天乡。

 

小德兰简历

    小德兰(小德兰Therese of the Chied Jesus)于一八七三年一月一日生在法国阿松伦城,她父母都是敬虔爱主的人,他们年轻时曾有意八修道院,但都被当时的院长拒绝了。后来二人结了婚,婚前她的母亲祷告说:神阿!我既不配作修女事奉你,但愿在我进入家庭之后,所生的儿女都奉献给你,为你所用。神实在听了她的祷告,给了她九个孩子,小德兰是最幼的一个,她从小就被人疼爱,她是一家人之中心,是她父亲心目中的小王后。

    但这样快乐安逸的日子并不长久,在小德兰五岁的那年,她母亲便撇下他们回天家去了,这一打击在她小小的灵里留下了一个深的伤痕,从此这活泼快乐的小德兰也就变为沉闷忧郁的孩子了。同时她开始学习爱神,也常想到永生问题,这是她与其它小孩不同之处。其寅她并不比别人强,因她天资过人,容貌俊美,她就骄傲爱虚荣,她自己也说,若不是神特别怜悯的话,她不知会成为如何放荡不堪的人了。

    爱神的心在她里面与日俱增,她十五藏时想作修女,但因年纪小,修道院不能收留,经过多次申请,才蒙允准。她在院中过了九年克苦幽静的生活,她爱受苦的心与爱神的心是同样的强烈,但因年幼体弱患了肺病,于一八九七年九月二十日便被主接去了(年二十五岁)。她临终时的一句话是:我的神!我爱你。以下的话是小德兰自己说的。--是从楚她的自传中择译出来的。

 

第一篇 小德兰的自传

(注:此自传乃小德兰在二十二岁遵其当时所在乏圣衣会修院院长之命而写,而院长即是她的二姐--宝里纳。当其慈母见背时,圣女即呼此姐为母,今又为其修院之院长,故又可称为母)

 

亲爱的母亲:(这是天主教修女的称呼)

 

    我要将我一生的事诉说给妳听,当妳叫我写的时候,我怕这重大的事于我不合适,但主使我知道,最能讨祂喜悦的事,就是简单的顺服。于是我便开始唱主的怜悯诗歌,这是我永远要唱的一首诗。

 

蒙主呼召

    当我跪下打开圣经时读到耶稣上了山,随自己的意思叫人来。(可三13)这句话给我一些光照,使我明白我的蒙召,我的一生,和主给我一切恩惠的奥秘,祂并不呼召那些有价值的,而只呼召祂所愿意的。正如保罗说:神要怜悯谁,就怜悯谁这样不在乎那定意的,也不在乎那奔跑的,只在乎那发怜悯的神。(罗九 15-16)

    我常这样问自己,为什么信徒蒙恩的情形,有的是这样,有的是那样。主就俯就我,解释给我听,祂把天然的景物指示给我看,我便明白过来,神所造的每一朵花都是美丽的,玫瑰的光辉与百合的洁白,不会减轻紫罗兰的香气,或是菊花的清高,如果每朵卑微的小花,都盼望成为玫瑰,这大自然便会失去它最高的美丽,田野也不会有许多各种美丽的色彩来点缀了。在属灵的世界中也是如此,属灵的世界就像是主的一个活的花园,祂造就一些伟大的圣徒,这些人好比玫瑰和百合一样;祂也造就一些微小的圣徒,他们也必须甘心的在祂脚前作一朵小菊花,或简单的紫罗兰。

如果当神低头来看他们时,他们能使神喜悦,这就是他们的用处了。他们越甘心的行神的旨意,他们的生命就越完全。并且我还知道,神在一个简单而不拒绝祂恩典的人身上显出来的爱,和祂在那些满有恩赐的人身上所显出来的爱是一样的。其实说来,我们的救主,祂是这样的降卑祂自己来俯就我们这些微小的人,正是显出祂的伟大来。

    你会奇怪我怎么不说我的故事,而说这些话呢?其实这些话正是引进我所要讲的,这也就是我对于神所赐给我的恩典之感想。

      我的神阿!我拣选一切我不怕为你受苦,我只怕一件事,就是行我自己的意思,我将我的意志奉献给你,求你悦纳,我愿拣选一切你所愿意的。

     我知道如果我要成为属灵的人,就必须受许多的苦,要拣选那最完全的路,就要弃绝自己。

    有一些东西当被曝露在空气中时,便会失去它的香气,照样,一个人最里面的感觉,如果用地上的话来表达,就会失去属天的意味。哦!头一次拥抱主耶稣的滋味是多么甘甜,这实在是爱的拥抱,我觉得我是被爱的。我说:我爱你!我将自己给你,直到永远。祂并不问我要什么或求什么,祂与小德兰彼此相识,互相了解已经有很长的时间了,那一天我们的会见不只是认识,乃是完全的联合,我们不再是两个了,小德兰已经像一滴水,失去在大海里面了,只有主耶稣自己的存在,祂是主!祂是王!小德兰岂不是求祂把她的自由拿掉吗,这自由是最叫她害怕的,她觉得自己那样的脆弱,极需要神的能力维持她,我的喜乐是这样的大,这样的深,以致我约束不住它,眼泪满了我的眼睛,并且一直往外涌流。(注:这是她十一前头一次擘饼后的感觉)

 

喜乐满溢

    此后,我心中的喜乐越过越满溢,是那么丰满,那么深厚,以致甜蜜的眼泪常常往外涌流。就是和我常在一起的同伴也不明白,她们互相私下议论说她为什么又哭了?良心上有什么不安么?不!也许因为在想念她死了的母亲罢?哦!竟没有人了解她,当天上的喜乐都集中在这个小小心中的时候,在软弱人性的她,不可能接受了而不落泪。

    我的心开始火热的爱慕受苦,我也深深相信,有许多苦难在期待着我,然而我觉得里面充满了我从来没有经历过的平安,受苦在我身上有很强的吸引力(大约十二岁)虽然在那时我还不能透彻的享受它,我只有一个愿望,就是要单单的爱神,只以神为乐,我常常反复的背诵<效法基督>篇中的几句话说:哦!我的神!你的甘甜是何等深厚,我无法言喻,因这甘甜,求你使我在这世上的安慰,都变成苦味。

    我感谢我的主,因祂让我在属世的友谊中,只尝到苦味,这是祂的美意,如果一颗心已经被属人的爱占据了,它怎能再紧紧的和神联合呢?这当然是不可能的,我曾看见许多人,他们好像一些愚昧的灯蛾,被虚假的火光引诱,向着它飞去,结果连翅膀也被烧毁了,当他们受伤之后,缕转向我们的主,祂是那真光,祂是神圣的火,这火只是热切燃烧,而不毁坏。

    在某一个晚上,我默想爱主时,我不知该用什么话来向主说,我是如何爱祂,如何盼望祂到处受人尊敬,被人事奉。我想到地狱,心中很难受,因为在那里没有爱给祂,因此我从心的深处呼喊说,因着主的爱,我乐意到那冒犯神受永刑的地方去,好告诉他们神的大爱,好使祂在那里也永远被人敬爱。为了祂的荣耀,这当然是件不可能的事,但爱常常会说出愚昧的话来。我这样说,并不是我不想上天堂,也不因别的,乃是爱。并且在这爱的热情中,我觉得没有什么事物能使我和神隔绝因这爱是在我们的主基督耶稣里的。

 

爱的试炼

    我承认我虽然流泪,但我里面有极深的平室,因为这平安住在我的深处,虽然主不向我说话,在外面也满了痛苦。--她愿作修女,修道院不收留,这一个试炼是很沉重的。--神并不是照着人的意思行,乃是按照祂的时候行他自己的旨意 。在这件事尚未临到我之前,我曾将我自己奉献给主耶稣作一个小玩具,我请祂不要把我

当作贵重的玩具,以致小孩子只敢看而不敢摸的,乃是把我当作一个没有价值的小皮球,可以随祂的喜欢拿起来或丢在地上,或用脚踢,或拿针刺,或放在门后房角,或抱在祂的怀中,总而言之,我愿使祂快乐,让祂自由的对待我。

    新年快到了,一年又将过去,主仍然不理我,这种光景给我带来新的失望,祂把祂的小皮球搁在地上连看都不看一眼,这实在是痛苦的试炼。但主是看顾我的,祂给我看见,祂向那些信心只像一粒芥菜种的人,行了很多的神迹,为要使他们的信心显为宝贵,就是对于祂所爱的人,对于祂的母亲,也要让他们的信心经过了试验以后才行神迹。虽然马大和马利亚叫人告诉祂说: 拉撒路病了。祂岂不是仍在原地留了两天,容让拉撒路死去吗?

在迦拿的婚筵中,祂的母亲向祂有所请求,祂岂不是回答说祂的时候还没有到吗?但经过试炼便有赏赐,白水变成了美酒,让属地的到了尽头,属天的喜乐,就使人得着满足。拉撒路从死里复活,他们才真认识主是复活,主是生命。我的爱就是这样对待祂的小德兰,当祂试验过她以后,才答应她一切所求的 。我没有效法那些大圣徒们的攻克己身,也不像有些人从小就练习克制欲望,我只是简单的约束我自己的倾向,不让自己用不耐烦的口气回答人,叫人受伤,并且常常服事在我四周的人,我就这样预备我自己作主耶稣的配偶。一次的迟延,使我在弃绝自己,谦卑,及其它的功课上有了长进。

     爱是不知道什么叫作不可能的,因为有了爱,一切都成为可能,都通过了,除了主的爱之外没有一样东西能叫我忍受这一切的难处,因为我的喜乐是经过重大的试炼才买来的。现在我有了这满足的喜乐,才觉得我出的代价太低了,如果我不是已经有了这喜乐的话,我情愿再忍受十万倍的痛苦来得着它。

    人种的是什么,也必得什么样的结果。我主让我知道,要得人的灵魂是要借着生产之苦,我的苦难越多,我爱受苦的心就越大。我走这道路已经有五年了(此五年盖指初入修道院十五至二十岁),但只有我自己知道,这都是我要献给主耶稣的花,这一朵隐藏的花,它的香气是单为着给祂所享受的。

    哦!主耶稣,我神圣的良人,求你使我的衣服不沾染污秽,宁可叫我离开世界,而不要让我故意的顶撞你,但愿我永不寻求别的,只单单的寻求你!但愿一切受造之物于我都是虚无,我之于他们也是虚无,但愿没有度地的东西扰乱我里面的平安。哦!主耶稣!我只要平安,平安,平安,我更需要爱,无限呈的爱。主耶稣为你的缘故我愿作个殉道者,让我在心灵方面殉道,或是身体方面殉道,但最好让我两方面都有。但愿我被人遗忘,被人践踏,像一粒小沙一样,我把自己献给主,哦!亲爱的,好使主在我身上行完主的旨意,毫无拦阻。

    我盼望多享受主,这并不是为着满足我自己,乃是求祂的喜悦,我的路并不是惧怕的路,我常能因爱而喜乐,并认识我的软弱,完全投霏祂,主也鼓励我走上这样的路。

    现在我没有别的愿望,除了想念爱主,甚至爱到胡涂,只有爱能吸引我,并且除了求神的旨意能完全成就在我身上之外,别无所求。

 

爱的道路

     爱这条道路是极其甘甜的,虽然人会跌倒,人会软弱,但爱会利用这一切,也能立刻毁坏这一切,然后赐给人一种深刻的,谦卑的平安。从前我从一些属灵书籍中得到不少亮光,但现在无论怎样美好的书我都不能看,就是看了也不明白,明白了也不能默想。在这种情形中唯有圣经是我属灵的粮食,在圣经中我得到了纯洁的隐藏的吗哪。

但最能说明我祷告乃是四卷福音书,我从福音书里得着我灵里所需要的,给我新的亮光,向我启示隐藏的奥秘,我知道我经历过 神的国是在你们心里,这句话的实际。我们的主不是一定要用书籍或教师来教导我们,祂是老师的老师,祂用无声的话来教导我们,我没有听过祂说话,但我知道祂在我里面,祂在我里面一直引导我、启示我,当我需要的时候,眼所不能见的亮光就进来了,这不只是在祷告中,就是在日常生活中也是如此。

    我觉得如果每个人都看看我所得着的那种恩典。神就不会被人惧怕,却要被人敬爱,也没有一个会故意犯罪得罪祂,这不是因为害怕,乃是为着爱,神的公义在我看来乃是披带着爱的,这是何等可喜乐的事,祂顾念到我们的软弱,祂完全知道我们的天然是何等的无能,既是这样,我们还有什么可惧怕的呢?

    我从心的深处向神呼喊说:哦!我的主,你的慈爱需要我作燔祭的牺牲--无论在那里你的大爱到处被人忽略,被人拒绝,那些你想用爱浇灌的心,它们都转向受造之物,在那里寻求暂时的快乐和残缺的满足,而不投靠你的膀臂,不肯投入你无限的爱火中。哦!我的神,难道你的爱永远就这样藏在你的心中吗?我知道如果你找到了一些人肯将自己献上作为你爱的牺牲,你一定会用你热切的爱火快快的接纳他们

    愿你用你的爱火焚烧你的燔祭,哦!主耶稣,让我作个这样快乐的牺牲。

    从一八九五年六月九日那一天起(这是她一个很重要的转折点),我便浸于主爱的汪洋中,我被爱浸透,被爱包围,每一分钟这仁慈的爱都在更新我,洁净我,使我的灵魂,没有罪的痕迹。

    像我这样的人,要成为一个属灵的伟人,是不可能的,但我在想找一条到天国的路--条短而直的路--在科学时代中人不必再爬那高而且长的楼梯,已有电梯代步,我也想能,找到往神那里去的电梯,因为我太软弱了,高而长的梯子对于我是太难的,我爬不上去。我曾在圣经中寻找,有没有像我所想象的电梯,当读到箴言第九章十六节,那里说:谁是愚蒙人,可以转到这里来。我因此便亲近神,深深觉得我已经找到我所要寻找的了,但为要知道祂如何对待我这软弱的人,我在以赛亚书六十六章十二节中继续的读到耶和华如此说,我要使平安延及他,好像江河,使列国的荣耀延及他,如同涨溢的河,你们要从中享受,你们必蒙抱在肋旁,摇弄在膝上,母亲怎样安慰儿子,我就照样安慰你们,你们也必因耶路撒冷得安慰。

 

灵里的黑夜

    主允许我里面经过莫大的试炼,我里面满了黑暗。从前当我想到天上的事时,里面满了安慰,但现在却满了痛苦,像受酷刑一样。这一个试炼经历了几个月之久,我还在盼望被释放,我盼望我能形容我的感觉,但不可能,只有经历过这黑暗的人,才能知道这黑暗究竟有多大。我亲爱的主,你的孩子知道你的光,只要你愿意,她情愿吃愁苦的饼;她为着爱你的缘故,愿意坐在痛苦的筵席上,直等到你吩咐她,她才离开。哦!神!如果那些顶撞你的人,因一个爱你的人而可以挽回的话,我情愿一直以眼泪为粮,直到你把我带到光明的国度里。我只求你一件事,就是使我永远不冒犯

    虽然这一切的试炼,把我所有的安乐享走,但我仍然可以说:你必不怕黑夜的惊骇,或是白日飞的箭。因为什么能比为你的爱而受苦更快乐呢?人的痛苦越多,被人知道越少,神得着的荣耀也就更大。

    某晚睡前我觉得从口中出来一些热的东西,为着约束我的好奇心,我没有开灯察看,次晨我才发现我的手帕上满了血。阿!这是何等的盼望,我深深的相信,我的爱让我知道祂要我回家的呼召,这一个回忆是何等的甘美。

    目前我觉得没有什么可以拦阻我向上飞奔,因为我只有一个盼望,就是要爱祂,直到我离世。我是自由的,现在什么我也不怕,连最使我害怕的疾病--就是长久使我不能去擘饼的疾病--我也不怕了,如果神喜欢,我甘心让身上的痛苦延长到几年之久。我不怕丧命,我也不挣扎,主是那盘石,我站在上面,我从来没有求主使我早日离世,不错,我常常想我应该如此求,但这个恩惠我不敢得着。

    我不应当尝着失望的苦,因为如果有受苦的心志,那么最小的喜乐都令我们惊奇!如果我们接受痛苦像宝贝一样,受苦便成为最大的喜乐了。我知道我的病不会好,但我仍然有平安。很久以前我这人已不属我自己了,我已完全将自己弃绝给耶稣,祂可以照祂所喜欢的随意对待我。

    顺服使人脱离很多的不平安,简单的人是快乐的。

 

彼此相爱

    主耶稣在最后一次晚餐时给门徒一条新命令,就是叫他们彼此相爱,像祂爱我们一样。我便留心看主如何爱祂的门徒,我就看见祂爱他们,不是因着他们的资格及才干--因为他们原是没有学问,知识,满了属地思想的人--祂称他们为祂的朋友与弟兄,祂盼望看见他们在祂父的国中和祂在一起,而且为着要使他们能进这国度,祂定意死在十字架上,并说人为朋友舍命,人的爱心没有比这个大的。(约十五13)

    当我默想这些话时,看见我向姊妹们的爱是何等的缺欠,我知道我没有爱她们像我的主那样爱我。现在我知道:真实的爱是包括容忍别人的缺点--不要因她们的软弱而轻视,乃要从她们最小的长处中受造就--并且我也知道爱不应该被关在心里的,因为人点灯,没有放在斗底下的,总是放在灯台上,就照亮一家的人。

    我认为这灯代表爱,这爱能照亮人,使人快乐,不只是爱我们所爱的人,不只是爱一家的人,神的话告诉祂的子民,要他们爱邻舍如同爱自己,祂知道人是如何的爱自己,所以祂不超过这要求。但主给祂的门徒们一条新命令时,祂不只说你们要爱邻舍如同自己,乃是你们要彼此相爱,像我爱你们一样。(约十五12)

    哦!我的主!你从没有要求我们一件不可能的事,你比我更知道我是如何的软弱,你也知道我永远不会爱我的姊妹像你爱她们一样。亲爱的主,除非你在我里面爱她们,你愿意给我这样的恩典,所以你才赐给我们一条新命令。哦!我爱这命令,因我知道你的旨意就是要我在你里面去爱那些你吩咐我去爱的人。

是的,我知道当我去爱人时,不过是你在我里面活出来就是了。当我越和你紧密的联结时,我就越爱我的姊妹们。如果魔鬼想把一位姊妹的短处摆在我面前,我便想到虽然我曾看见她跌倒,无疑的,她一定有很多次的得胜,是因她谦卑的缘故而隐藏了起来。

或者有时我认为是过失的那件事,在她正是一种美德也不一定,我很信这是可能的,因为我也有这样的经历;有一天在休息的时候,看门的姊妹要请一位姊妹去帮她的忙,我很欢喜去作这件事,而刚好也选上了我,因此我就把针线收拾起来,但当我收拾的时候,在我旁边的一位姊妹就先去了,因为她也很愿意作这件事,那位看门的姊妹见我这样的缓慢,便笑着说:我知道妳不要把这一颗珍珠加在妳的冠冕上,妳真慢。

而其余的姊妹们也就都以为我不愿去。这一件事给我莫大的益处,使我学习宽容别人,并当人称赞我的时候,这件事约束了我的虚荣心,因我想到如果我的优点会被误认为缺欠;难道我的缺憾就不会被误认为长处吗?我要和保罗一同说:我被你们论断,或被别人论断,我都以为极小的事,连我自己也不论断自己,我虽不觉得自己有错,却也不能因此得以称义,但判断我的乃是主。(林前四3-4)

 

舍己的爱

    我们都有天然的爱好,有些人我们很喜欢接近他们,但也有一些人我们却躲避他们,他们的表现使我们觉得他们也是不喜欢我。主告诉我,这些人才是我们该去爱,该去为他们祷告的人,你们若单爱那爱你们的人,有什么赏赐呢,就是(罪人)不也是这样行么?(太六46)我们不仅要有爱,还应证明我们的爱,不错,人都喜欢讨他朋友的喜悦,但这不一定是爱,因罪人也如此行。

主又告诉我:凡求你的,就给他,有人夺你的东西丢,不用再要回来。(路六30)人向你要你就给,这和你自愿的给不一样,也没有这么痛快,如果人好好的求,给他还容易一点,但人无理的问你要,除非你的爱是完全的,不然你里面就起了不宁,你也会很自然的找出借口来拒绝他,如果人求你,你尚且为难的话,那么让人把你的东西拿走就更难了。我虽说难,但当我们服在那辆下时,我们便立刻觉得它的甘甜了。因为我的辆是容易的,我的担子是轻省的。(太十一30)

    诗篇第一百十九篇三十二节说:你开广我心的时候,我就往你命今的道上直奔。只有爱能开广人心!哦!主耶稣,求你爱火焚烧我心,我便快乐的在你命今的道上直奔,直到那一天我与众童女跟随你进入那永无限量的国度中,在那里唱新歌--爱之歌。

    神告诉我:人求你就给,有人拿走你的东西,不用再要回来。在我看来,祂不只说到属地的东西,也是指着属天的说的,其实这两样都不是属我的,属地的我已经弃绝了,属天的是主借给我的,如果神要把它拿走,我没有权柄保留。(我们往往会把自己的思想、看法、感觉,当作别人不可换的宝贝似的)就如我把我在祷告中得着的亮光告诉一位姊妹,后来她向别人诉说,而不说明这光是谁得着的,我就觉得她利用了我的东西似的,这都是人天然的弱点,也是我的经历。

    我诚实的说,现在靠着神的恩典,我对于无论是属地的东西或是属灵的恩赐都毫无留恋。如果我的感觉和亮光,能叫姊妹们喜悦,我就乐意让她们把它看为她们自己的,我的思想意念都属乎主,它们不是我的。还有,虽然我们不轻视这些美好的启示及亮光,(因为它们能使我们更亲近神),但我们要小心,不可把它们看得太高,如果没有属灵的实际,最高的启示,仍是毫无价值。

    只有神能测度人的心,人是何等的近视,当他们看见某人的亮光超过他们自己得到的亮光时,他们就以为说,神不爱他们。难道神没有权柄用祂孩子们中间的一个来供应其它孩子们的需要吗?祂一直在拣选人作祂的器皿,来完成祂自己的工。

    因为我知道我自己不能作什么的缘故,我的事奉就比较容易,我里面惟一的事奉,就是将自己与神联合,其余的祂都加给我甚至有余了。我这个盼望没有落空,因为当姊妹们有属灵的需要时,我却丰满的供应了他们。从外面看来,教导一个人要他们更爱神,若照着自己的意思去指引他,好像是件很容易的事;但当去经历时,就知道如果不是神自己来作的话,这是件不可能的事。我们必须弃绝自己,把自己的看法和意见放在一边,我们不要带领人走我们自己的路,乃是要带他们走主所指示的那一条道路。

 

在爱中服事

    最叫我感到痛苦及为难的事,就是看见别人的痛苦及不完全,我宁愿受一千次的责备,而不愿丢责备人一次。责备人是件不容易的事,因为如果我是因天然的冲动而说话,那么那位有过失的人就不会明白自己的错,而会这样的想:这个姊妹不高兴了。虽然我是好心好意,但她老是不高兴我所作的,但在这里我学习牺牲和舍己,正如我在别的事上一样,就是在写一封信这件小事上,我也觉得如果不是单为着顺服的缘故,而仍有为自己的话,这封信一定不会结果子的。

    因着要我去带领别人,我学习了许多功课,第一件事,我看见每一个人里面的争战都是大同小异的,但在另一方面她们的情形又是绝不相同的。因此对待她们要用不同的态度,对一些人我要谦卑,勇敢的承认我的失败和挣扎,这样她们便立刻承认她们的错,并且觉得快乐,因为我有过她们的经历,能明白她们的痛苦;对另外的一班人,要刚强,毫不让步,因为她们以自卑为儒弱。

    主恩待我,叫我永不怕争战,无论牺牲多大,我必须尽我的职责,人不止一次的对我说: 如果妳要我顺服妳,必须温柔而不是严厉,不然你就得不着什么。但是人站在自己的立场上是不会判断自己的,当一个小孩子在医生给他施行手术时,他会大声喊叫说:这样的治疗比那病更痛苦。

但过了几天,他的病好了,他就会很高兴的奔跑玩要了。人属灵的情形也是这样,一点的苦楚比更多的甜蜜更好,这些人常常会回来对我说:妳昨日对我那样严厉是与我有益的,当时我实在生气,但反复思想这一切时,我觉得妳是对的。我离开妳的时候我这样想,好的!就是这样,以后我再不来找小德兰姊妹了,但我知道这是撒但的提议,同时我觉得妳是在为我祷告,我便安静下来渐渐的醒悟过来,现在我又来找妳,请再多带领我。

    祷告和牺牲是最有能力的武器!经验告诉我,它们比话语更能摸着人,更能感动人的心。祷告就是把心举起来向天看一眼,是爱与感恩的呼喊,是人在痛苦中或喜乐中向神的表示。总之,祷告是尊贵的,超然的,能放发人的灵,使人与神联合的。

    有些年轻姊妹对我说:妳能回答任何的问题,妳教导我们的那些话是从那里来的呢?甚至有些简单的姊妹,她们以为我能洞察人心,因为有些时候,我能说出她们里面的情形。有一次一位比较年长的姊妹想把她的苦恼向我隐藏,她整夜都在痛苦挣扎中,她想约束自己不流泪,以免被别人看出来。

次日早晨当她遇见我时,她向我甜蜜的笑一笑,好像比平日更高兴似的,但我对她说:我相信妳是在困苦之中,她那时惊讶得无法形容,她的惊讶非常大,并且影响了我,使我尝着一种超然的感觉,我觉得神紧靠我们。我向她说话,正如人受感说话似的,并不经过头脑的智慧,因为我并没有这个恩赐,就此她也得着完全的安慰。

    因为神用帕子遮盖了我的本相,我得着姊妹们很多的称赞,这些称赞的话并不增加我的虚荣心,不过人吃得太多甜的东西会感到厌烦的,因此我渴慕听见一些不是称赞的话。一日神把那帕子拿走了,因此姊妹们就看见我的本相,她们很坦白的告诉我她们不喜欢我的地方在那里,她们觉得我整个的人都叫别人不舒服。这些话不只叫我喜欢,甚至叫我乐得不知所措,为什么反对我天然的样子,还会给我这样的喜乐呢?如果不是我所经历过的话,我一定不相信这是可能的。

 

体贴的爱

    我幼年时为爱的缘故作了一件事,一位姊妹大病初愈身体极其软弱,需要人扶她走路到食堂,我自告奋勇的接受这服事,虽知这服事是很不容易,但你们若作在这弟兄中一个最小的身上,就是作在我身上了。她们经过相当的考虑,才答应让我去帮助她,每晚我都要陪她进食堂,在路上我要紧紧的握住她的腰带,小心的扶着她,万一她失脚一下,她就以为我没有好好的扶着她,以致差些使她跌倒,她就要向我说:妳走得太快了!我一定会跌倒的。

但若走慢了一点,她又要说:快一点,我觉不出妳来,妳一定放了手了,我早知道妳年轻,不会看顾我,岂不正对。当我们来到食堂,事情就更麻烦了,我要把我的病人安放在她的座位上而同时不让她受到任何痛苦,以后我便把她的袖子卷起来,我正预备要走的时候,但我又发觉她很困难的在切她的面包,于是我不等她吩咐,便替她切好了。这样关怀体贴是很感动她,此后她很信任我了,也是因为我每次作完这些卑微的事之后,都给她一个甜蜜的微笑。

    我以往没有经历过爱人为人效劳会有这样的喜乐,主耶稣从起头就告诉我祂如何盼望我们心中充满了这样的爱,因此当我陪那位有病的姊妹到食堂时,我里面充满了爱,好像祂就是主耶稣一样。

 

舍己的爱

    爱人并不是一个很容易的功课。有一次在聚会的时候,我身旁的姊妹,她一直在那里高声读经,我又耳敏,听得非常清楚,这对我是个试炼,我真想转头看她一眼,使她停止这烦扰的声音,但我里面告诉我要安静忍耐,一方面是为了爱神的缘故,一方面也是为着不使别人受伤,我便安静下来,但我非常痛苦,我的汗都流出来了,我的祷告默想变成受苦的功课。过了一些时候,我试着用喜乐和平安的心去忍受这声音,结果在我的深处实在觉得这声音非常悦耳,我也满了喜乐,我本不想去听它,现在我反而专心去听它,它好像是最美的音乐一般,虽然我停止了默想,但这样的奉献是同样讨主喜悦的。

    有一天我正在洗衣服,对面一位姊妹正在洗手绢,这位姊妹粗心,以致那些脏肥皂水一直弄到我这边来。我头一个倾向就想退后一点,抹一抹脸,好使那位姊妹知道而小心一点。但我立刻想到这是送给我宝贝的功课,如果拒绝岂不愚昧,于是我欢乐着接受这污水的喷射,并且此后常到这里来洗衣服,好让我学到更多宝贝的功课。

    亲爱的母亲,妳看见没有,我是何等微小,我只能在这些小事上把自己奉献给神。有时我也曾放过一些受苦的机会,我当时觉得舒服一些,但我并不因这些失败而灰心,我知道这是损失,便更加儆醒。

    主赐我何等的喜乐,在地上事奉祂是何等甘甜并容易。祂常把我所想的给我,其实不如说,祂使我想慕祂所愿意给我的。

    现在我在祷告中有纪念的,有两位弟兄,并有一些小姊妹们,但如果要我一位一位的为他们祷告,那么整天的时问还是太短还怕我会把那些重要的事忘了提出来。我是一个简单的人,不能明白复杂的道,主就启示我一条简单的路,使我能尽我的责任,在有一次擘饼后,祂叫我明白雅歌一章四节的话:愿你吸引我,我们就快跑跟随你。

哦!我的主,我不需要向你说,当你吸引我时,求你也吸引我的弟兄。吸引我!这三个字已经够了。当一个人被你醉人的香气吸引时,她不能再走自己的路,她这样向着你奔跑的结果,就是她所爱的人也跟着她一同被你所吸引。正如一条河急急向海洋奔流,凡遇着它的,

都会被它带着往前去。亲爱的主,我不知道我在地上的日子何时才结束,因此我还要歌唱,你的怜悯,直到那日。

 

渴慕单纯爱主

    我的神,你知道我一向渴慕单纯爱你,除你之外别无所慕,这是我唯一的心愿。你的爱从我童年的时候就住在我里面,这爱与我一同生长,这爱深高阔长,我无法测度。如果我要爱你像你爱我一样,惟有把你的爱当作我的,只有这样我才能安息在你里面。

     吸引我!求主吸引我投入祂的爱火中,使我紧紧的与祂联合。好让祂在我里面能更自由,我的心越被爱火焚烧,我就越向祂说:吸引我,同时那些与我接近的人也更能跟着我良人的香气而快跑。是的,他们都要跑,我们一同跑,因为被爱焚烧的是不能静默的。像马利亚一样坐在主的脚前,听祂甜美热切的话,虽然她好像没有给祂什么,其实她比那忙着作许多事的姊妹马大作得更美更多更称祂心意,主说:马利亚已经选择那上好的福分。(路十42)

    良人的香气吸引了我,我愿跟随祂的脚踪而奔跑。这香气满了生命!满了馥郁!每当我把四福音书打开,或在我默想祂时,这芬芳香气立刻充满了我。我就知道我要走的那条路,我不只赶忙走起首的一段路,我还要跑到路终。我不笑那法利赛人自高自大,我只反复着思想税吏卑微的祷告。我更羡慕马利亚她那样的勇敢,满了爱情的勇气。我不是因自己没有犯什么大罪所以敢举起心来以信和爱来亲近神。我觉得就算我犯了每人可能犯的罪,我仍然不失去我的信靠。

每当我的心被愁苦刺透,我便投奔我救主的膀臂,我知道祂爱浪子;祂向那行淫时被捉的妇人,以及向那撒玛利亚妇人所说的恩言我都听见了,没有人能控告我!因我知道怎样相信祂的大爱和怜恤。我信就是极大的罪恶,也能在顷刻之间消灭像一滴水滴入正在燃烧的火中一般,只要我们肯投入祂的膀臂中。

    如果那些像我一样软弱的人,能有我那样感觉的话,他们就不会以为达到爱的最高峰是不可能的了。主原不要我们作什么,乃是要我们感恩和舍己。祂说我不从你家中取公牛,也不从你圈内取山羊,因为树林中的百兽是我的,千山的牲畜也是我的。山中的飞鸟我都知道。野地的走兽也都属我。我若是饥饿,我不用告诉你。因为世界和其中所充满的,都是我的。我岂吃公牛的

肉呢?我岂喝山羊的血呢?你们要以感谢为祭献与神,又要向至高者还你的愿。(诗五十 9-14)

    这就是我们的主向我们的要求了,祂需要我们的爱!祂不要我们的工作!炮说,祂若是饥饿,不用告诉我们。但祂却渴想得着我们的爱,祂爱的饥渴是一直在增加的。在跟随世界的人身上,除了无良及冷漠之外,祂见不到别的,就是在那些自以为爱祂的人中,到底又有几颗心是肯一点不保留的完全奉献给祂的呢?

    哦!我的主,作你的配偶,并且因与你联合而作人属灵的母亲(在一八九三年她年二十岁时,曾担任初学修女的导师),这些不是足够满足我吗?但我仍然想作些别的!

    我想作个殉道者,为着真理拼上命,我羡慕得着殉道者的冠冕,我真想成就一些伟大的事,在教会中作个教师,我巴不得从有天地的那一天开始,就把福音传遍地极!可敬的主!我要像你那样被人鞭打,被人钉在十字架上。

    当我打开圣经时,上面所有的圣徒们所作的事,我都愿为你去作,但你对我这种愚昧的人怎样回答呢?在这世界上还有人比我更脆弱吗?这些欲望使我受了很大的苦。有一天我打开使徒保罗给哥林多人前书,第十二章和十三章里,我看见不是每个人都是作使徒、先知和教师,教会是各个不同的肢体组成的,眼睛不能同时又作手,这答复是非常清楚了。但它还不能满我欲望的要求,也没有使我得着所寻求的安息,只有等我退到隐密的深处时,才能得到安息。我并未灰心,继续寻求,当我读到你们要切切的求那更大的恩赐,我现今把最妙的道指示你们时才得了安慰。按着保罗解释所有的恩赐,若没有爱就算不了什么,原来爱才是到神那里最完全的一条路,这样我才得了安息。

    默想到奥秘的身体时,我看不出我是保罗所形容肢体中的那一个肢体,我盼望在每一个肢体中都找到我爱为我的呼召,结果我找到了钥匙,我看见教会既然是许多肢体所组成的,那么,那些重要的器官一定不会缺少的了。我知道教会有一颗心,这颗心是被爱焚烧着的,只有爱能把生命给那些肢体,如果这爱熄灭了的话,使徒们不会再传福音,殉道者也不肯流血。我看见爱包括了一切的呼召:爱是一切!并且爱是经过世世代代直到地极,因为爱是永远长存的。

 

爱包括一切的呼召

    于是我乐不可支的喊说:哦!主耶稣我爱你。我找到了我的呼召就是爱;我找到我在教会中的地位了,就是在她的心中。哦!我的神,你把这个地方给了我,在教会的心中,我就作爱,这样我清楚了我的地位,我的意愿也达到了‥。

    我不过是一个软弱无能幼稚的孩子,但就因我的软弱使我知道自己无能,而把自己献给你。哦!主耶稣,作你爱的牺牲,古时只有无瑕疵的祭物才能被神悦纳,也只有完全的牺牲才能满足神公义的要求,但是惧怕的律法已代之以爱的生命了,爱拣选了我这个软弱不完全的小生物,作爱的牺牲。这样的蒙拣选是因神的爱,如果要爱得着完全的满足,只有用爱来报答。因此我找到了释放我心的途径,就是在爱中来享受你的爱。

    我是教会的一部份,教会是王后,因为她是万王之王的配偶。我不求得着荣耀和丰富,连天国的荣耀我也不求,那只不过是你爱的彰显,我只要爱,主耶稣!爱你是我惟一的愿望,伟大的事业不是给我的,我不能传道,也不能流血,这都没有关系,我的弟兄们会替我作这些,而我这个小孩紧靠着宝座,替那些在外面争战的来爱你。

    但我怎能显出我的爱呢?因为爱是以实际来证明的,我是个幼稚的孩子,我会作什么呢? 小孩子只会撒花,散布在爱的四围,她要使神的宝座满了香气,她要唱爱的歌,我的良人,我短短的一生要如此活在你眼前,我惟一能证明我爱的办法,就是在你面前作一朵小花,给你欣赏你爱的反应。就是说,我不放过最小的牺牲,我利用那些最小的事,为着爱去作,我渴慕为爱受苦,并因爱的缘故同时能欢欣,这就是我撒的花了。我要一面撒播花瓣在你面前,一面唱着爱之歌。我要常常歌唱,虽然我的玫瑰是从荆棘中采来的,那些刺越长越尖,我的歌声也就越甜蜜。哦!我的主耶稣,我爱你,我也爱教会,我要这样说:为着教会,只要是出于纯洁的爱,就是最小的动作,也比一切其它的工作更有价值。

    像我这样不完全的人,怎能得着完全的爱呢?这奥秘的钥匙在那里呢?哦!我独一的朋友,为什么你不把这些愿望启示给那些伟大的人呢?给那些能高飞的施呢?我是只没有羽毛的小鸟,我不是短,虽然我是极其微小,你却俯就我,使我敢注视那神圣爱的太阳,我热切的想投奔祂,我想学那些鹰,我想飞,但我只能把我的小翅膀举起来,表示我的爱慕,高飞远走是超过我弱小的能力,那我怎么办呢?我会因无助而忧郁死吗?不,我不会发愁,借着弃绝自己,我只注视那神圣的太阳,没有东西能使我害怕。如果有风雨有密云来把这爱的太阳遮住,在今生只有黑暗的话,这就是我完全喜乐的时候。因为在这时候我的信心可以伸展到最高的地步,我不会停止我的凝视!因为我知道在这黑云后面,甜美的太阳仍然照耀着。

    到如今,我的神,我才更领会你对我的爱。你知道我常常会忘记你,常会离开你的身旁,我这没有多少毛的翅膀,沾满了这地上的泥土,我常叹息,这叹息把一切都告诉了你。你说:我来本不是召义人,乃是召罪人。(太九13)哦!我惟一的爱,我很快乐,因我在你的光中觉得自己那样的微小,那样的脆弱,我就得着了平安。

    我知道一些圣徒们,他们可以己的能力来为你工作,结果是何等的悲惨,这是因他们是伪,他们有力量作很大的事,但我太微小了八不能作大事,就是作最小的事也是无能而显出何等的愚昧,因此我只盼望你的爱,接受我作个爱的牺牲,我愿成为你爱的掳物,我盼望有一天你猝然下降攫取了我,把我带到众爱之源,将我放在那火热大爱的深渊中,永远作个快乐的牺牲。

    哦!主耶稣,但愿我能去告诉所有卑微的人,你是何等的俯就我们。我觉得如果你能找着一个比我更软弱的人,只要她肯弃绝自己,完全信靠你,你一定要将更大的恩惠加给他。但我的良人,为什么我有这个愿望要把你爱的秘密宣布出来呢?岂不是你自己把它告诉我的吗?你岂不也能把它向别人打开吗?我知道你能,你愿意,因此我恳求你,我求你的眼目常看顾一些微小的人;我求你在这世界中拣选一班人,作你爱的小牺牲。

 

爱的殉道

     爱的殉道.‥把自己献给爱作牺牲,并不是献给甘甜和安慰,乃是把自己交给痛苦与试炼。因为爱的生活就是牺牲,我们越把自己弃绝给爱,就是越把自己弃绝给苦难。

    在这世上如果没有痛苦就没有果子    无论是肉身的痛苦,内心的忧伤,或者是除了神以外没有人知道的试炼。

    当主耶稣要我们为爱受苦时,我们不要躲避,也是无法躲避的!

    我非常的快乐,因为我的房间离姊妹们很远,因此她们不会听见我的咳嗽,我愿单独的受苦,如果有人可怜我,或特别的注意我,我的喜乐立刻便离开了我。试炼阿!宝贝的试炼,只有它能带我进入爱之源,使我真实无依无靠甘心乐意的消失在爱的深渊里,好像一滴水消失在汪洋中,让它从我身上漫过,自由地流露出去,使伤心的人遇见了就得着安慰。

    感谢神!祂使我对人的意见--无论他们如何论断我--都不受影响。

    我的一生在人看来是花香常漫的,但实际是满了痛苦的,我说痛苦是指着人的常话说的,我的一生并不算苦,因我已经学会了在一切痛苦中找到快乐和甘甜。

    我已经达到一个地步,叫我不觉得是在受苦,因为一切痛苦已变成甘甜了。所以你们为我担心是没有必要的了,我知道这原是你们的好意,但这却好像是在干涉神了。我们这些在爱的路上奔跑的人,永远不应该受任何事情的打扰。如果我不是一分钟一分钟活下去的话,、我一定不能忍耐,但我只看现在,忘掉已往,也不去想将来。当我们觉得灰心绝望,都是因为太注意(想到)已往和将来。

    神的旨意充满了我的心,如果有什么东西加进来的话,它不能进到我里面,只能像油在水上,一会便流过去了。

    我没有想到死,也不考虑活的问题,如果主叫我拣选的话,我也不拣选,祂的旨意就是我的愿意。我只爱祂所行的,我不怕最后死的挣扎,也不怕任何的痛苦--就是我的病所给我带来的痛苦--神永是我的帮助,从我幼年祂就一直带领我,我依靠祂,就算我们痛苦达到极点,我仍然相信祂永不丢弃我。

    主!你虽知道我的卑微,但你仍然不惜一切的来到我这里。哦!尊贵的主!来住在我心,它单独需要你,当你来到我心,就让我立刻为爱你而死,让我得着这莫大的恩惠罢!求你听我的呼声,来住在我心。(注:这是她临终最后一次擘饼时所说的话)

    哦!我的神!你对你爱的小牺牲是何等的爱呢?现在把所有的痛苦集中在我身上,我只有感恩的说:我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在。(诗二十三4)

 

谦卑小道

    要在爱的道上进步得快,惟一的路就是一直作个小孩。这是我的经历,现在我要这样说:我把自己一直降卑,一直降卑,祂要使我高升,并赐给我祂所愿意给我的。

    一直作个小孩就是认识自己的无有,等候神给你一切,不要看自己,不为得着四灵的双富而操心,也不为任何事物而忧虑。

    不要帕常对主耶稣说:你爱祂,虽然你常觉得你爱祂太少,而不够爱祂。

    尽力的叫你的心离开属地的一切思虑,尤其是人和物,不受他们的霸占,主曹负你其它一切的责任。让我们一直变小、变小、小到一个地步,任何人都可以把我们踏在脚下,而我们还不觉得痛,不要把你的时间花在烦恼中,而不安息在主的怀中。

    我以为谦卑是个真理,我不知道我是否谦卑,我只知道在凡事上我都看见这真理。

    自从我三岁到现在,我从来没有拒绝过神一件事,不过我并不能荣耀我自己,你看那傍晚的树颠,在落日的光辉中是多么美丽而辉煌,照样你们看见我的生命那么光明闪耀,那是因为它曝露在爱的光中,如果这神圣的光不再照耀它的话,它就立刻陷在黑暗中了。

    看别人比自己强这缕是真快乐!如果人以你为不属灵,他们并没有抢走你什么东西,你也没有丧失什么,受亏损的是他们而不是你。至于我,我真快乐,因为非但人把我看作不完全,并且我自己也觉得实在是这样;人加于我的称赞,反而使我难受。

    神用我在你们当中传达祂的心意。这并非说是祂特别爱上了我,不如说,祂用我作你们的一个小使女就是了,祂给我这些恩典,不是为我,乃是为着你们的缘故。

    我幼年在早晨醒来的时候,总先想到一天中要临到我的快乐的事和不快乐的事,如果我预料到会遇到一些痛苦,我起身的时候就带着一颗沉重的心。现在却不然了,我想到那些等待着我的痛苦与患难,我起身的时候反而觉得特别有勇气,因为我看见这是机会,让我证明我向主的爱。然后我说:我的主!你已为我在世受苦流泪三十三年,今天轮到我来受苦与争战了,你在宝座中享受劳苦的功效罢。

    当你觉得懒得很,而不愿从地上拾起一根线来的时候,但为着爱主,你终于拾起来了,这样比你高兴时去作一件伟大的事更美。

    有人问:主会不会因看见我们的失败而不高兴?你可以放心,因为你良人的眼睛不看你这些,也不计算你的恶。这真显得祂更可爱了,不然的话,你想祂看见我们这许多的罪,祂不会弃绝我们吗?但祂向我们的这个爱,使神一点不计较我们。

    如果有一个大罪人临终的时候悔改了,他最后的一口气是在爱中呼吸的话,所有他犯过的罪和拒绝恩典的情形都不能拦阻他,我们的主什么都不看见,祂不计算人的罪,祂只听见他最终的祷告,就立刻把他接到祂恩典的怀中。

    不过要祂不看我,要祂不计算我的恶,我们必须来就近祂的心,只有在这地位上,祂才是这样的。

    我情愿没有错而被人责备,而不愿错了被人责备,我把这件事快乐的交在神手中,当你越往前走的时候,里面的争执就越少了,于是你便脱离了这属地的虚荣。至于我,对于一切的控告毫不放在心中,因为我知道人的论断是虚空的,当人误会我们,说我们的坏话,如果我们为自己辩护的话,有什么益处呢?让他们去罢,不要说什么,让我们由人的爱恶去论断罢,错也好,对也好,这是多么的甘甜。

    当马利亚被她姊姊马大控告说她只坐在主的脚前时,她没有为自己解释什么?她没有说: 姊姊!如果妳知道我的快乐,如果妳听见我所听见的那些话,妳也会放下一切来同享这快乐和安息了。不!她情愿默默无声这样的静默给了人多少的平安,最终主自己来为她说话,这是何等的美。

    如果我们真爱别人,我们就要因他们的快乐而快乐,甚至我们要牺牲自己而叫他们得着快乐,这才是真正的爱他们,是为他们--不是为自己--而爱他们。

    我们要用简单的心来听属灵的教训,并不要打算当时就得着什么帮助,若想立时得着什么,就会使我们失望。只有像雅歌中的女子说:城中巡逻看守的人遇见了我,我问他们,你们看见我心所爱的没有。我刚离开他们,就遇见我心所爱的。(歌三3)如果你谦卑的去访问你良人的消息,或者有人会告诉你,不过常常是当你离开一切人的时候,才找着主自己。

    在深夜或试炼中事奉神是多么甘甜呢!因为我们只有在今世才需要靠信心而活。

    圣洁的人受苦我一点不可怜他们,我知道他们有力量去忍受这些痛苦,他们是借着这苦来荣耀神的,我只可怜那些不圣洁的人和那些不会利用痛苦的人,我要尽力去帮助他们。

 

第二篇 小德兰的信

不因软弱灰心

我亲爱的姐姐:

    请妳不要因妳的软弱而不快乐,每天早晨当妳觉得没有勇气,没有力量来讨神喜悦时,这正是个恩典的机会,这是斧子放在树根上的时候,要单单的依靠主耶稣,如果我们失败了,我们只要向着主有点爱的表示,一切就都好了,祂常暗中帮助我们,祂为罪人流泪,但我们微弱的爱都安慰了牠。

爱能成全一切事情,最不可能的事,都能因爱变为容易甘甜的,妳该知道主并不注重我们的工作伟大艰苦,牠只看我们在这些工作上的爱,这样我们还有什么可怕的呢?妳盼望作个圣洁的人,妳问我这个贪图是否太过,我并不劝妳去得着一些不平凡之人所得的圣洁,乃是叫妳要完全像你们的天父完全一样(太五 48),妳看见妳的盼望和贪图并不是幻想,因为主自己命令我们如此的。

 

 

苦难中的安慰

我亲爱的姐姐:

     妳遭遇苦难,这是何等的恩典呢!主一定是极其爱我们,才将这苦难加给我们,我们要永远的赞美祂,牠把牠的恩惠倾倒在我们身上,如同倒在那些大圣徒身上一样。

    现在我们在地上还盼望得着什么呢?只有苦难是为我们存留的,我们的福份何等使人羡慕呢,天上的天使也要嫉妒我们的快乐,前几天我看见这几句话听从神的指挥与和神的旨意合一是不同的。

    我找到一件快乐的事,就是受苦,但这喜乐不是感觉上的,而是在一切喜乐之上;今生的快乐要过去了,永远已经近了,不久我们便要过着神所过的生活,当我们尝杀了一切从苦的源头出来的水之后,天上的甘泉就要来解我们的渴了。

     这世界的样子将要过去了!不久我们就要看见新的天和光明的太阳了,主耶稣给我们一个苦杯,让我们的嘴唇不退缩,让我们安静的受苦,牠说安静,安静的受苦足够使我们的意志和神的旨意合一,不要以为可以有爱的没有苦难。我的神娜!林知道我是如何的软弱无用,因此祂将我抱着,如果林离开我,那是因为林乐意看见我躺在地上,既是这样,我还愁什么?

我亲爱的姐姐阿!如果妳肯安静的去忍受这试炼,妳就是让主在妳心中有了安宅的地方。不错,妳一定肯受苦,因为好在自己的家中也像外人一样,但不要害怕,妳越贫穷可怜,主就越发爱妳,我知道主情愿看见妳深夜走在一条石头路上,也不愿妳于白画中走在一条铺满了鲜花的道上,因为恐怕那些美丽的花会拦阻妳前进。

 

荆棘中的百合花

我亲爱的姐姐:

 

    我永远在灵里与妳同在,其的,在这世上生活何等难呢!但再过一点点的时间,我们便安息了,哦!我的神,那时我们要看见什么呢?我们的主要作我灵魂的灵魂了。阿!测不透的奥秘, 神为爱牠的人所预备的,是眼睛未曾看见,耳朵未曾听见,人心也未曾想到的。(林前二9)这一切快要来了,如果我们热切的爱牠。在这地上只有一件该作的,就是爱主!并为牠去拯救人,使祂更被人爱,我们不要放过任何讨祂喜悦的机会,我们不要拒绝祂,牠极需要人的爱。我们是牠拣选的百合花,牠住在我们中间是一位君王,牠也让我们分享牠的荣耀--祂宝血洒在我们身上,牠荆棘冠冕,发出爱的香气。

    今天的试炼是一种人难以明白的痛苦,似乎有快乐摆在我们的面前,很自然地,很容易地去得着它,但当我们伸手去拿时,这快乐已被收回去了,不过这不是人手作的,乃是神的工作。

 

降卑成为主的居所

我亲爱的姐姐:

    牠已把世界放在我们的脚下,像撒该一样,我们爬到桑树上去看祂--这棵奥秘的桑树,把我们高举在一切之上,在那里我们可以说:一切都是我的,一切都是为我的,夭和地是我的,神自己也是我的。

    我们在主里的伟大实在奇妙,牠使我们爬上那棵树,然后把许多奥秘向我们打开,我们学到些什么呢?快下来,今天我必住在你家里。(路十九5)主耶稣吩咐我们下来,我们到那衷去呢?牠说:狐狸有洞,天空的飞乌有窝,只是人子没有枕头的地方。(路九58)如果我们要成为主的居所,我们必须降卑到这种地步。--连枕头的地方也没有。

    我们的主盼望我们把牠接到我们心中,无疑的,这心必须是完全为施而预备。可怜我们的心里面还有自己的地位,因此祂吩咐我们下来,我们要降到地上,好让主在我心里找到枕头的地方,至少牠是在这里被爱的,也是被了解的。

 

撇下一切及自己

我亲爱的姐姐:

    妳的来信给我带来莫大的喜乐,因为好走的是条尊贵的路,雅歌中女子在躺卧的时候,找不着她的良人,到城中也找不着后来在牠自己的圈子里才找着了牠。我们不能在甜蜜安歇的时候找到主的同在,因牠常把自己隐藏在黑暗中。

    对于那些在试炼中软弱的人,牠常用话语去刚强他们,但对于少数比较忠心的人,牠常是寂静的,阿!在我心中祂这寂静是何等美妙的曲调。

    主要我们的爱,但祂不要那不是出于甘心的,如果甘心那最小的一点,袖都看为非常的宝贵。

    我们当为我们的福分庆幸,让我们尽心的爱牠,永不要忘了,我们的良人是隐藏的珍宝,是少有人能找到的。要找到那隐藏的,我们自己必须先藏起来,因此让我们多多的学习隐藏我们的自己。

     <效法基督>的著者告诉我们:如果你要知道如何达到此目的,就是自己不被人知道,被人看为无有,当你已经撇下一切之后,你还当撇弃你的自己;任凭别人指着这个夸口,以那个为荣,但你不要以任何事情为乐,只以看轻你自己为乐。

 

小事上讨主喜悦

我亲爱的姐姐:

    妳说我的信给妳不少益处,我实在高与,但我并没有错误的观念,若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力。(诗一二七1)如果不是神的恩典感动人心,就最好的口才也不能激发一点爱。

    主耶稣乐意把牠的恩赐给一班人,为要借着他们吸引更多的人,在牠怜悯中,牠温柔的住在他们里面,使他们不得不认识自己的无有和牠的全能。亲爱的姐姐!妳知道我现在离热切还远,当我不能作封神喜悦的大事时,我就找些小机会,找些小事情讨主喜悦。

比方说:当我烦燥的时候,我便给人甜蜜的笑容,并说些慈爱的话给人听,如果没有这些机会,我便一直的说:我爱你,这并不很难作,这能使心中的火一直不灭,就算这爱火好像奄奄一息,我仍然在这将残的火中投入一根小树枝,因我相信它必再燃烧起来,虽然我并不是一直忠心的,但我永不灰心,把我自己放在主的膀臂中,一点不保留的弃绝给牠。我读四福音的时候,看到那好牧人撇下那些忠心的羊,到旷野去找那失迷的羊,这个深深的感动了我。妳看!牠认识他们--即撇下的--他们不会跑开,他们是牠爱中的囚徒阿!在爱中,我也不是浪子,因牠常与我同在。

 

降卑与升高

我亲爱的姐姐:

    我差一点不知道我写些什么,我只跟着心声而写,妳告诉我,妳觉得自己的软弱,这是恩典!这是主在妳心里播下不相信自己的种子,不要害怕,妳如果在小事上忠心,得祂的喜悦,牠必把更多的事托有妳。

    使徒们终夜劳力,并没有打着什么,他们的劳苦并没有错,但牠愿意显出牠是一切赐恩者,主说:小子!你们有吃的没有?他们回答说:没有。这就是了,主的心被摸着了,如果他们打到几条小鱼,他们不想那更大的需要了,但他们什么也打不着,因此借着神的大能,他们的网就满了大鱼,这是主的法则--尊荣以前,必有谦卑。

    我们的主曾温柔的应许我们说:人若爱我,就必遵守我的道,我父也必爱他,并且我们要到他那里去,兴他同住。(约十四23)这样看来,遵守主的道是我得着喜乐的条件,是我们爱牠的证据。在我看来,这道就是牠自己,因主自己说,牠就是那太初的道。

    就在同一本约翰福音里,牠祷告说:求林用其理使他们成圣,林的道就是其理。(约十六17)在另一处牠说:我就是道路、其理、生命。(约十四6)这样我们知道我们所遵守的是什么了,我们拥有遣其理,因为我们的良人已住在我们心中。

    我以我的良人为一袋没药,我们与牠一同受苦,但有一天我们会听见这甜蜜柔和的话说:我在磨炼中常和我同在的就是你们,我将国赐给你们,正如父赐给我一样。(路二十二28-29)

    为那爱我们的受苦,是何等的快乐呢!牠爱我们爱到极点,牠是荣耀的君王,高高坐在天上,竟肯来寻找人的心来作牠的宝座,牠和父在一起不是极其快乐吗?为何要到地上寻找罪人来作牠的朋友呢?

    我们不是懒惰,也不是浪费的人,我们的主亲自为我们辩护,记得在拉撒路的家中,马大在那里侍候,而马利亚却没有想到食物,而她的心只想到如何讨主的喜悦,她就打破玉瓶,把香有倒在主的头上,屋中满了有的香气,但有人却以为浪费,这样的事现今仍在发生,人都在难为我们,连一些热心的基督徒也说我们这样太过了,说我们应该等主耶稣吩咐了再把香膏倒出来。

    我们的玉瓶--一生命--破碎了有什么关系?只要我们的主能得安慰,同时别人也不能不闻到这香气。

    我们暂时说一声再见,以后我们便一同在乐园襄了,等到那日,正如主耶稣在受苦的时候所说的,后来你们要看见人子,坐在那权能者的右边,驾着天上的云降临。(太二十六

64)我们也在牠那里。

 

受苦中的喜乐

我亲爱的母亲:

    妳说的对,每一个杯都含苦胆汁,我发觉试炼极帮助人脱离世物,它能使人看见在这世界上的东西,没有一样能满足人的。我们只有加紧的预备自己去行神的旨意,才能得着安息。

    我这只微小的船,靠我自己,是无法达到彼岸。虽然我早就看见我的目的地了,但我觉得离它还远,是主驾驶着这小船,我相信祂到预定好的日期,便会叫我达到目的地。如果主给我恩典,我盼望把自己完全给牠,常为牠受苦,单为牠而活。我不怕牠的杖,因为即使创伤极厉害,我也觉得甘甜,这是牠的手所给的。

    如果我们快乐的忍受每一个痛苦,我们就能更爱神;若我离世时能带着一个灵魂去见主,我一定非常的高兴,因为地狱中少了一个灵魂,在天上多了一个感恩者。

    我什么都没有,这是我里面的情形。但既然我的良人愿惠安静,我不打扰祂,我只有更快乐,因为牠没有把我看为外人,乃像自己家中的人。牠玩牠的小皮球,用针刺它,但因为是牠可爱的手所行的,所有的都成为甘甜,牠的手与人的手是何等不同阿!

    我快乐,顶快乐的去受苦,如果祂自己不刺我,牠便指使别人来刺我。母亲,但愿妳知道我是加何地盼望向一切属地之物漠不关心,受造之物于我是完全无关痛痒,如果我有了它们,我就成为一个极可怜的人了。当我想到地上的东西,我的心好像太大,它们共合起来也不能填满它。但来到主的身边时,我的心又显得多么小呢?牠是我一切的好。

    牠不让我受任何地乐之约束,牠完全知道,如果祂允许我得着属地快乐的一点影子,我便会紧紧的附贴在上面,全心挂在它身上,所以祂连这影子也不让我得着,牠宁可让我留在黑暗中,而免去我在牠以外有任何的爱慕。

    我不愿把我的爱情万分之一给受造之物,我要把我的一切都给主耶稣,牠是我命、我乐、我的一切,如果我什么都没有--就像今晚一样--我就把这没有给牠。

    我渴募得着心的创伤,和那些刺心的痛,我觉得最大的乐事都赶不上牺牲,只有牺牲我才找着快乐。那根弱小的芦苇,不必怕被折断,因为它是长在爱河的旁边,当它随风而倒,但一从溪水得着了滋养,它便把头抬起来了。我的软弱令我靠主刚强,没有一点苦害能临到我,因为无论在什么事上,我都看见主的手。

 

走爱的道路

我亲爱的母亲:

    妳的小隐士必须把她旅程的经过告诉妳,在没有出发之前,我的良人问我愿意到什么地方去,愿意走那一条路?我告诉祂,我只有一个愿望,就是达到爱山的最高峰。

    于是有无数的路摆在我面前,但很多都是那么完全,以致我不知该挑选那一条,最后我问我的指导者说:你知道我的目的地在那里,也知道为谁爬那山,你知道谁占有了我心中的爱,我是单为牠的缘故来奔跑这段路程的,这样请你带我走牠所为我拣选的路罢。要袖喜欢,我的喜乐就满足了。

    我的主就拉着我的手,带我走一条地道,在这道上,没有冷,也没有热,阳光、风和雨都不能进去,在这地方我只隐约看见一点半明半暗的光,就是从主眼睛发出来的一点光。

    我的良人默默无声,我也不说什么,只说,我爱牠比爱自己更深!更多!我不能知道我们走了多久多远,但我知道我们已经到达山的最高峰了。

    我感谢我的主,因牠带我在黑暗中行走,而在这黑暗中柚给我享受了极大的平安,我甘心乐意让牠这样带领我一生--就是一直走幽暗的道路--我乐意失去一切的安慰,如果我像她上的新娘那样,一直盼望从她的新郎那襄得着一些礼物,或是一个微笑,叫她能欢心,那我是多么羞愧呢?

    小德兰--主耶稣的配偶--是为牠而去爱牠呵!我要那样的爱牠,爱牠到一个地步,好像牠从来没有被人爱过似的。

    爱能代替长命,主耶稣不注重时间,因为牠是永远的,牠只注重爱!我亲爱的母亲,请妳求牠用爱丰满的充满我,我并不盼望那些能觉出来的感觉,只要主觉出来就教了。爱牠!使牠被人爱,这是何等的甘甜呢!现在可以给我恩典,叫我再不冒犯祂,或者说,再不犯一些使牠觉得心痛的过犯,我曾有过过犯但这不过叫我更谦卑,使我对主的变更坚固,除了主以外再没有可依靠的了,只有祂永不失败,永不改变,想到这里真是无限喜乐。

 

作一粒小沙

我亲爱的母亲:

    妳的信给我不少益处,妳说:让我们不说一句话,使我们在别人的眼中抬得起头来。这句话光照了我,其的,我要把一切好好的保留着单单为着主,单为牠生活工作是好的,这叫我们的心快乐,高昂,请妳求牠使小德兰--就是牠的小沙子一叫她在最短期间能为牠去拯救一些灵魂,好使她早一点得见牠的荣脸。只爱耶稣!这是那粒小沙子唯一的心愿。

    这粒小沙子小到一个地步,如果它的心向别的打开,那么主就没有地方了,如果能完全隐藏起来,没有人想到我们,遵那些和我们同住的人都不注意我们,这其是莫大的喜乐,我渴慕被人忘记。

 

悔改的眼泪

(注:有一天小德兰发烧很厉害,有一位姊妹来帮她去接一张画,小德兰的脸上稍露一些里里的挣扎,这表情虽然一剎那过去了,但院长却看见了,当天晚上小德兰写了以下的一封信。)

我亲爱的母亲:

    我刚才流了些甜蜜的眼泪,就是悔改的泪,更是出于感恩和爱的泪。今天我把我的忍耐显给妳看了--这个原是我常教训别人的--我快乐因为妳看见了我的不完全。妳没有责备我,但我是该受责备的,每时每刻妳的仁慈向我说出有力的话语,妳之于我,好像神的怜悯一样。

 

    相反的N姊妹却是神的威严,我刚遇见她,她并不冷冷地越我而去,却跑来楼着我说:可怜的小姊妹!我很抱歉,我并不想叫妳受累,我叫妳帮助是错的,放下这工作罢!在我心中非常的忧伤,我惊奇我没有受一点责备,我知道她一定把我看为不完全,她所以向我说这些话,是因她以为我快要离世了。无论如何我只听见她温柔的话,所以我说她是最仁爱的,而我是最不可爱的。

    当我回到房里,我一直在想主对我有什么感觉,忽然想起主对那妇人所说的话:没有人定妳的罪吗?我含泪回答说:主阿!没有。

    我的母亲(你的怜悯)不定我的罪;N姊妹(你的公义)也不定我的罪。--我觉得我可以平安的过去,因为林也不定我的罪。

    我承认我因我的软弱而快乐,比我靠着恩典,能作个忍耐的模范更快乐,看见主常以柔情待我,这就破我因这爱感激至死。

    主实在会为我作奇妙的事,是远超过我所想望的。

 

不为自己求什么

我最亲爱的姊姊:

    妳怎能问我说:妳能否像我那样爱神。我渴幕殉道的心算不了什么,我心中无限量的信并不是因这个雄心而得着的,这些恩赐可以称为属灵的丰富,但如果人把它看作什么伟大的东西而有了满足的话,那它们就成为不义的玛门了,主常用这些来安慰一些像我这样软弱的人,--这样软弱的人有很多--但牠若收回这安慰,那就更是恩典了。

记得一位姊妹曾说:殉道者受苦是满了喜乐的,但替我们死的主受苦是满了忧愁的。主耶稣不是喊着说:父阿!你若愿意,就把这杯撤去。(路二十二42)因此不要以为我那样盼望殉道是主的心意,其的,我知道主在我身上所喜悦的,不一定是这些妄想,牠喜悦的就是看见我爱牠所赐的微小和贫穷。

    妳不是准备好受任何的痛苦吗?妳知道不知道如果要爱主,要作牠爱的牺牲,我们越软弱越无能,就越给主爱的烈火更多的材料去焚烧吗?简单的盼望作个牺牲者就杀了,我们必须愿意一直是贫穷的、无能的,但在这里就有了难处。我们从那里找到其正虚心的人呢?我们要在远处找他。这是效法基督的作者说的,他没有说要在伟大的人中找,乃是说远处,就是在卑微和无有中。但愿我们离开一切光明灿糊的事,爱我们的卑微,喜欢失去一切的快乐,这样才其的虚心!主也会来找我们,把我们改变为爱的火焰我盼望妳明白我的感觉,只有信心可以引领我们到爱那里。

    如果神给妳一个愿望,牠必会负责。妳既然完全的降服于祂,并盼望作祂爱的牺牲,被牠的爱焚烧,我想牠已经把那愿望给了妳,牠从来不给一个是牠所不能满足的愿望。

 

道别

亲爱的姊姊!

    最后妳的愿望达到了,妳像那只离开方舟的鸽子一样,一直找不到安息的地方,又盼望回到妳曾经离开的那地方。主一直要妳等候,最后牠为这小鸽子的哀鸣所感,伸出手来抓住牠放在祂的心中,就是牠爱的圣所。

    我非常快乐,这快乐是属灵的,因为我再不能看见妳的面了,但我知道这世界不过是我们回天家道上一个歇脚的她方而已。我们这暂时的分离有什么关系呢?我们的目标是一致的,在那路程的终点,我们终必相会,并且永不再分离了。

 

靠主的爱向前

我亲爱的姊姊:

    妳说的是,我们的凝视和爱的叹息,都能使主满意,至于我。我觉得达到完全的地步是很容易的。因为我知道如何把主关在心中。如果一个小孩子刚刚在扰乱牠的母亲,不听话,或发了脾气以后,他去躲在门后,哭着、闹着,怕受刑罚,母亲一定不原谅他的过错;但如果他张开两臂跑到母亲身旁说:妈妈!亲亲我罢,我下次不敢这样了。牠母亲岂不立刻把他接在怀中,并饶恕他一切的过犯吗?她很知道她的孩子,一定会再犯这些小毛病。但不要紧,她的冤冤只要摸着她的心,便会逃脱一切的刑罚了。

    就是在律法时期,主还没有来之前,先知以赛亚说:妇人焉能忘记她吃奶的婴孩即或有忘记的,我却不忘记你。这是何等的应许,我们这些活在爱的律法中的人,岂不更该靠着主的爱向前吗?我们为着牠的爱所作最小的事,都可以夺取牠的心,我们还怕祂吗?如果我们必须要作大事的话,那我们才是最可怜的,但我们可以无限的快乐,因为主让我们用最小的事来得着牠。

    我觉得,如果我们的牺牲能夺主耶稣的心,那我们的喜乐也能得着牠。但要达到这目的,我们必须不为自己而快乐,乃是为主而快乐(这喜乐是牠赐的),好叫我们的心更向着牠。

    妳问到我身体的情形,我的咳嗽已不大厉害了,妳高与吗?但这并不拦阻神随时召我离开世界,我也不需要预备什么,因为我一直努力作个小孩,况且一切的代价主已经付了,我能进天国乃是借着主。再见!

 

甘饮苦杯

我亲爱的姊姊:

    我想不到能再写信给妳,前些日子我以为不会再得着这些安慰了。但神好像要延长我在地上放逐的生涯,这并不使我难过,我绝不肯凭我的意思早一点到天上去,在地上其正的快乐就是以主给我们的苦杯为最好。姊姊:妳那苦杯是最好的,如果妳要成为圣洁--这并不难--妳只要拿定一个主意,就是叫主喜悦,叫自己更与牠联合。

    妳好像一个乡下小姑娘,当一个尊贵的王子向她求婚时,她不敢答应,因她贫穷,也不懂宫廷中的规矩,但妳想她的爱人岂不比她更知道她的贫穷和无知吗?虽然妳是无有,却不要忘了主耶稣是万有,妳要把妳的无有失去在牠的万有里,然后单想到只有这万有才配得妳一切的爱。

    妳说:妳愿意看见妳劳苦的果效,这正是主要替妳藏起来的。如果妳以为我是刚强的走在这条路上,那妳就错了。我还是非常软弱,每天都有新的事来证明我的软弱,不过主教导我如何夸我的软弱--这是莫大的恩典。我求祂给妳这恩典,因为这能带来心中的平安,当我们看见自己的不堪时,我们就不要看(注意)自己,而单看我们的良人。妳问我达到完全的办法,我只知道爱,只有爱!有时我想用别的字代替爱。但在这世上实在找不出别的字来形容人心中这一个深厚的感觉,所以我只有用这简单的字--爱。

    但我们的心向谁倾倒这爱呢?谁配得这宝贝呢?有没有人能明白它!能偿还它?只有主才能明自爱,只有牠能偿还,是的,牠所偿还的比我们给牠的不知超过多少倍呢!

    妳的那一份是美丽的,因为是主替妳拣选的;并且牠也曾用自己的嘴唇尝过牠现在赐给妳的杯。

里面的殉道

(以下是给一位弟兄的信)

    我们的主要求我们的奉献不会超过我们的力量的,不错,在这个时候施要我们饱尝祂赐给我们的苦杯。如果施要我们放下世上一切最可爱的,我们难免不会呼喊说:我的父!求神叫这杯离开我;但我们要赶快加上一句,然而不要照我的意思,只要照林的意思。

    主是那么刚强,尚且因这苦杯而战栗--这杯还是祂渴慕着要尝的。--想到这里我们可大得安慰。

    有一位圣徒说:神给人最大的尊荣,不是将最大的东西给他,乃是向他要最大的东西。

    主耶稣对待你和别人不一样,袖愿意你现在就开始传道,借着十字架救人的灵魂。我知道你能以为祂丧命为最大喜乐,但心里的殉道,并不下于外面的流血;而这一个殉道已经是你的了,你的那一份是美丽的,你是配称为基督的使徒。

    让我们一同为拯救人的灵魂而工作罢!我们只有今天,所以让我们向主证明我们的爱罢!明天就是永世,因着你为袖而失去一切的喜乐,主要百倍的赏赐你,祂知道你牺牲的程度,祂知道你因所爱的人在受苦,更使你的痛苦增加。但祂为了救赎我们,施自己也离开了祂的母亲,在十字架上看见她站在那里心如刀割,因此祂知道怎样安慰你的母亲,我也为你祷告。

    我所有的愿望就是神圣洁的旨意,如果在天上我不能荣耀袖,我情愿留在地上。

    你要歌唱神的怜悯,它已在你身上发出光辉。你爱奥古斯丁及路加七章里的那女人,他们的罪多,神赦免也多,因为他们的爱多,我也很爱他们。我爱他们为罪的受伤,尤其是他们那大胆的爱情。当我看到那女人来到西门家襄用眼泪洗主的脚,我觉得她的心测度了主的心--就是爱和怜悯的深渊。我觉得主不只愿意赦免她,并愿与她成为蜜友,把她高举在祷告的最高峰上。

 

先死才能活

我的弟兄:

    自从主让我知道祂lc中的爱之后,我承认一切惧怕都已成为过去,我一切记得起来的罪和过犯,不过使我更谦卑,帮助我不再依靠自己的力量,(这力量不过是软弱)。不止这样,它们过犯--还向我说出神的怜悯和大爱,当一个人像小孩子那样把他的过犯交在爱的熔炉中,那些过犯怎能不被烧灭呢?

    这地上什么都在改变,只有一样不变,就是神对待祂的朋友!自从那一次祂举起了十字架之旗号以后,每个基督人都要争战,并且得胜。有一位传道人说:每一个传道人的生命都是满了十宇架的,真正的快乐是在受苦中得到的,我们必须死才能活。

 

信和爱的道路

我的弟兄:

    快乐罢!因为使徒工作的起首便受了十字架的印记,主耶稣不是用智慧的理论来建立祂的国,乃是借着苦难和逼迫。

    虽然人必须纯洁才能到圣洁的神面前,但我知道祂是公义的,这公义虽叫多人害怕,却是我信心和快乐的泉源。公义向着罪是无情的!严厉的!它也彰显了神的慈爱、良善,我如何盼望神的怜恤,也如何盼望祂的公义。

    我的路完全是信和爱,我不能明白为什么人会害怕这住满了爱情的朋友。有时我看一点书,书中讲到完全和达到这目标的难处,我的头便痛了,我把书放下,那些议论使我头脑疲倦,心里干燥,我便去读圣经,于是一切都清楚了,轻省了,一个字就把无限量的奥秘打开。完全也显得容易了,而我看见只要我承认自己的无有,像小孩子那样投奔神的膀臂就教了。这些美丽的书只为着为些大而高深的头脑的,我不能明白,更不能实行,我以我的微小为喜乐,因为 在天国的正是这样的人。幸而我父家中有许多住处,如果只有那些不可思议的住处,及艰难的路,那我一定永远进不去。

    你的心太大了,不能倾向地的安慰,就是今天,它()的住所也该在天上,因为经上说: 你们的财宝在那里,你们的心也在那里。你的财宝不是主耶稣吗?祂现在在天上,所以你的心应该在那里!这一位甜蜜的主,早已把你的不忠忘了,祂只要看见你的心渴慕完全,祂便心满意足了。

    我同意你说的话,主的朋友们的不完全,比施仇敌的过犯更会令祂难过,因为这是在亲家所受的伤。但是,亲爱的弟兄!当祂来和那些真爱祂的人接触时,如果他们每次有了过犯以后,都来投在祂的怀中求施饶恕,祂对祂的天使说:拿戒指来戴在他手上。阿!弟兄!祂的仁慈和怜悯是少有人知道的,不过要享受这宝贝,我们必须谦卑自己,承认我们的无有。.到这里很多人就退缩了。

    吸引我向着天家,就是主的呼召--就是盼望能爱袖。并得着许多人来爱祂,在永世里赞美祂。

    我从来没有求过神叫我早日离世--这是个胆怯的祷告--但我从小就知道我的生命必不长久。

    我觉得我和你在一条路上--就是爱和受苦的路。我们如何平安渡过这世界的波浪和洪涛呢?就是借着弃绝自己。

    我一直盼望你能明白主耶稣所期望的爱,你上一封信使我满了快乐甘甜,我看见你的生命和我的生命是联合的。我并不希奇,你以为与主熟识是件难事,因这不是一天可以达到的。但我知道怎样到达的路,我会更多的帮助你来走这条美丽的道路,不久你便会和奥斯汀一同说:爱是我的磁石。

     当你读这封信时,大概我已不在人间了,我不知道将来如何?但我能肯定的说,我的良人已在门口了。如果我能多活几天,那是个神迹,但我想主不会行这神迹,因牠从不作无谓的事。

     弟兄:我对死毫不惧怕,这并不是因为我可 以脱离了痛苦;相反的,我认为痛苦和爱合起来 才是最有价值的人生。

     我快要到神那里去了,现在我比以往更清 楚,只有一件事是必须的,就是只为祂而工作, 不为自已和人作什么。主耶稣要完全得着你的  @u,但你必须先受许多苦,绕能被牠得着。阿! 当时候来到,我们都要回家,这是何等的快乐 呢!我不是死了,乃是进入更丰盛水违的生命。

 

第三篇 小德兰的祷告

     哦!我的神!我极愿爱你,并愿你被人爱。我愿完全遵行你的旨意,我愿得着你为我在天上所预备的荣耀。就是我愿成为圣洁,但因为我的无能,我求你!我的神阿!成为我的圣洁。

     你既然那么爱我,把你的独生子给我,作我的救主和良人。那么祂所有的一切都是我的,我快乐的把它们再奉献给你,我求你只用主耶稣的眼睛看我,并在祂满了爱火的心中来看我。

    我的主阿!我感谢你,给我那么多的恩典。在审判的日子,我要快乐的望着你,因你拿着十字架的主筋,你也把这宝贝的十字架赐给了我。

    我的心满了各种的愿望,我求你占据我的心。我恳求你住在我心中!如果因为我软弱的缘故,我跌倒3,但愿你看我一眼使我的心得蒙洁净,并焚烧我一切的缺欠。

    我盼望只为你的爱而工作,得你的喜悦,安慰你的心,但当我的生命结束时,我要空手站在你面前。因为我不求你来计算我的工作,我所有公义的行为在你眼中仍是污秽的,因此我只愿意穿上你的公义,从你的爱中接受自己作为永远的礼物,除了你自己以外,我不要别的宝座和冠冕。

    为要叫我们一生成为一个完全的爱的表显,我把自己献给你作一个爱的燔祭。求你不住的焚烧我,让你那无限量的爱情从我心中流出来,以致使我成为一个你爱的殉道者。但愿这一个殉道,末了释放我脱离今生,又愿我的要魂不停留地向着你爱的怀抱飞奔。

    哦!我的神!我把今天一天的行动奉献给你,叫它们都单为你儿子的荣耀。我盼望我每一下心的跳动,每一个思想,每一简单的动作,都借着与你儿子联合而蒙洁净。

    主耶稣!你在世上曾说:我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式,这样你们心里就必得享安息。天上大能的君主阿!我看见你那样降卑你自己,去洗门徒的脚,我得了安息--你实在取了奴仆的形像。

我记起你的话叫我如何学习谦卑:我给你们作了榜样叫你们照着我向你们所作的去作,我实实在在的告诉你们,仆人不能大于主人,差人不能大于差他的人,你们即知道这事,若是去行就有福了。我明白这些话,是从你柔和谦卑的心发出来的,因此我愿靠着你的恩典来实行。

    我诚心的盼望谦卑自己,把我的意志降服在众人之下,不管她们有没有权柄吩咐我;我总不违背她们。我的良人p@r!虽然没有一个人有权柄管你,但你不止顺服约瑟和马利亚,连那些杀你的人,你都顺服他们。现在我看见饼和杯,我便看见你那完全的舍己。你这样降卑自己,为要教导我们谦卑,因此我把自己放在最低的地位,分取你的谦卑,好使我在天国里与你有分。亲爱的主!我求你,每当我把自己抬在别人之上时,便使我谦卑。

    主阿!你知道我的软弱,每天早晨我立志要谦卑,每晚就看见我的骄傲,因此,我的神阿!我要把我的信靠建造在你里面,求你以你的大能成全我。因你那无上的怜悯,我可以说:主耶稣!你心里柔和谦卑,求你使我的心像你的心。

 

第四篇 小德兰的诗我今天的歌

*我的时问不过是顷刻的一剎那,

  我的生命不过是一点时间,转瞬过去!

我的神阿!你知道,如果要在这地上爱你

我没有别的时问,只有今天!

 

*哦!我多么爱你!主耶稣,我的灵魂渴慕你;

这一天当我仍然留在这世间,

求你在我心中掌权--我灵魂盼望你的笑颜,

就在今天!

 

*主阿!纵然我的前途尽是黑暗,

  我的祷告不能为明天思念;

我的心为你保留,愿你荫庇恩典,

就在今天!

 

*如果我梦想到明天,我便能慌之极!

 

  我的心在疲乏呻吟,---

我的神!我只盼望,痛苦和试炼使我与你更结连,

就在今天!

 

*我极愿不久在永世里见着你的面(荣脸)

哦!我魂的驾驶引领者,我顺从你的引导;

求你领我安然渡过波浪洪涛,

就在今天!

 

*哦!我恳求你,甘甜的主,把我隐藏在你脸光中--

在那里我不再会听见人间愚昧的事。

将你的爱给我;使我充满你的恩典,

就在今天!

 

米当我靠近你的心怀,我便失去在你里面。

我不怕仇敌猖狂,不怕牠的火箭。

哦!在你心的深处,让我居住,

就在今天!

 

*从天降下生命的粮阿!

你是奥秘的爱--这爱只有用爱来报还。

主耶稣!让我在心中饱享你的甘甜,

就在今天!

 

*圣洁的葡萄树阿!使我与你完全合一;

我这弱小之枝,就会果实絮絮;

我将成熟的葡萄完全奉献,愿你享受。

就在今天!

 

*在我灵里的深处,我要集合一切的爱,

在时间尚未消逝之前;

  哦!主耶稣,求你点燃我心之火,

  就在今天!

 

因爱而活

*因爱而活--阿!这是主的生活,

  荣耀的王阿!你的选民因你欢乐!

  你为我预备了地方

  我愿隐藏!

  情侣幽会,心心相印!是我喜乐,因此我

  因爱而活!

*因爱而活,并非在地上休息;

  我们当向加略奔跑,

  十架架乃是我们唯一珍宝!

  在天国里,再不会有试炼,

  永远快乐,再无伤痛;

  但在地上我仍盼望,

  因爱而活!

 

*因爱而活,就是不再盼望

任何恩赐奖赏。

  只将一切交给爱情,不顾性命!

我像鸽子随意飞翔,

我把一切带到祂的心房。

毫无重担!不死的爱,

是我翅膀!

 

*因爱而活,没有恐惧,

忘掉以往一切不忠;

没有罪恶,可怕黑影,

全是爱情!

不灭的洪炉,圣洁的火焰阿!

我愿永远留住这爱火,

  宣布你的奇妙,并要

  因爱而活!

*因爱而活,就是紧紧保守

  瓦器中的宝贝;

  我怕我的软弱常顶撞你,

  因我是人!

若我时刻战栗朴倒,

你必把我怀抱;

并赐新的能力,使我

因爱而活!

 

*因爱而活,这是我的道路;

  满了平安、喜乐!

  爱的指导者,只要你肯,

  凡事都能!

  爱是我的明星,只要它带领,

  我心必不再摸索。

  这是我的旗号--

  因爱而活!

*因爱而活,当主在安静之中,

  仍然安息--虽然波浪汹涌。

  爱主!请放心,我必不会

  把你为动。

   信心--推动着我前进,

   盼望--加增我的勇气,

   爱--一直扶持我,

   因爱而活!

  

*因爱而活,你的马利亚曾如此,

  她的热泪,为你所知,

不顾一切,碎瓶倒出香膏,

嘴亲你脚!

满了爱的勇气,她举目看见,

你慈祥的荣脸。

哦主!还有什么能将你带来?

爱,只有爱!

 

*因爱而活--这是奇妙的愚昧--

世人叫我停止我愚蠢的歌;

不要耗费光阴,悠游好闲,

责任在先!

主阿!爱你不是损失,乃是得着。

 

因爱而死

*我的一切都是你的,

我的一生快要结束,我是

因爱而死!

 

*因爱而死,这是神圣的殉道。

  我心日夜羡慕,

迫切盼望,不愿迟延

与世长辞!

 

爱阿!用你的火焚烧我,

刺透我心,我在哀声呼求

主耶稣!我的愿望乃是:

因爱而死!

 

*因忧而死,哦!这是我的愿望!

  何时你才赐恩?

  何时才救我挣脱

  地的炼锁?

  我的神!只有你的自己,

  才是我的赏赐。看哪!

  我的天堂、我的喜乐

  因爱而活!